Δύσκολες συζητήσεις: 3 έξυπνοι τρόποι για να "παρασύρετε" τον σύντροφο σας σ' έναν εποικοδομητικό διάλογο

Οι υγιείς σχέσεις  είναι δύσκολες καθώς απαιτούν διαρκή δουλειά και εξέλιξη έχοντας ως προϋπόθεση την ειλικρίνεια. Εκεί είναι που τα ζευγάρια συναντούν την μεγαλύτερη δυσκολία καθώς η ειλικρίνεια χρειάζεται όχι μόνο όταν εξομολογούμαστε για ποιο λόγο ερωτευτήκαμε και τι θαυμάζουμε στον άλλον αλλά και όταν λέμε τι μας ενοχλεί και μας πειράζει.

Από τη Βέρα Πάρδου

Το θέμα λοιπόν είναι όταν εμείς θέλουμε η σχέση να προοδεύσει αλλά ο σύντροφος μας είναι άσσος στην αποφυγή δύσκολων συζητήσεων, τι μπορούμε να κάνουμε τότε; Πώς θα καταφέρουμε να μιλήσουμε για τον... "ελέφαντα στο δωμάτιο" και να σηκώσουμε επιτέλους το χαλί για να δούμε τι κρύβεται από κάτω; Αυτά είναι τα τρία βασικά βήματα για την κατάλληλη διαχείριση μιας τέτοιας κατάστασης, ώστε να μπορέσουμε να έχουμε μια ουσιώδη επικοινωνία.

1. Προετοιμασία πριν την συζήτηση

Μια αρκετά έξυπνη συμβουλή από τη σύμβουλο ενδυνάμωσης και θεραπεύτρια των σχέσεων Kathy Caprino είναι: «Βρείτε έναν τρόπο να μειώσετε ή ακόμη και να εξουδετερώσετε τον θυμό και τα νεύρα σας πριν την επικείμενη συζήτηση. Ασχοληθείτε με το γράψιμο, με το διαλογισμό ή ακόμα και με έντονη είδους άσκηση, απλώς κάντε ότι χρειάζεται για να καθαρίσει το μυαλό σας και να μην είναι τόσο επικεντρωμένο στο αρνητικό συναίσθημα που σας έχει δημιουργηθεί». Το σημαντικότερο σε αυτές τις περιπτώσεις είναι να εντοπίσουμε τι ακριβώς μας ταράζει και μας θυμώνει, μόνο έτσι θα μπορέσουμε να επικεντρωθούμε σε ένα θέμα και άρα ένα συναίσθημα την φορά με σκοπό την συζήτηση και επίλυση του. Μόλις συμβεί αυτό θα ήταν καλό να αξιολογήσουμε τον καλύτερο τρόπο προσέγγισης του ατόμου που έχουμε απέναντι μας έτσι ώστε να καταλάβει ότι δεν είμαστε ο εχθρός της σχέσης αλλά ένα άτομο πολύ πρόθυμο να παλέψει για αυτήν. Χρειάζεται να προετοιμάσουμε πολύ καλά αυτά που θα του πούμε, να τα έχουμε σκεφτεί και να είναι στοχευμένα σε σχέση με το πρόβλημα. Μπορεί να ενοχλείστε που συνεχώς ξεχνάει να κατεβάσει τα σκουπίδια ή που όλη μέρα δεν σας έστειλε ένα μήνυμα ή ακόμη ετοιμάζει βραδινό χωρίς να σας συμπεριλάβει στη σκέψη του. Όλα αυτά για ποιο λόγο στην ουσία συμβαίνουν; Είναι ελαττώματα του επειδή δεν έμαθε να μοιράζεται και να συνδέεται με αυτό τον τρόπο με έναν άλλον άνθρωπο ή είναι πολύ πιεσμένος αυτή την περίοδο λόγω της δουλειάς του και των οικονομικών του, ίσως; Σημασία έχει όχι να τον δικαιολογήσουμε στο κεφάλι μας και να μην εκφράσουμε ποτέ τι μας ενοχλεί, ούτε και η άλλη πλευρά να αποφεύγει συστηματικά είδος συζητήσεων επειδή πιστεύει ότι θα οδηγήσουν σε καυγά. Το θέμα είναι να ξέρουμε και οι δύο τι ακριβώς ζητάμε από τον άλλον και με ποιον τρόπο μεταφράζει ο καθένας τη συμπεριφορά που δέχεται. Αν η πρόθεση είναι να υπάρξει χώρος και ηρεμία αλλά κάποιος λαμβάνει αδιαφορία οφείλει για το καλό της σχέσης να το πει. Όποια και αν είναι η κατάσταση, η μεθοδική προετοιμασία θα σας κάνει να αισθάνεστε περισσότερο σίγουροι όταν αναφέρεστε σε προβλήματα τονίζει η σύμβουλος.

2. Λαμβάνουμε υπόψη το παρελθόν του συντρόφου μας

Βιώνουμε έναν φαύλο κύκλο καθώς κυνηγάμε για να πετύχουμε μια επικοινωνία και ο άλλος με περίτεχνο ή μη τρόπο κρύβεται και την γλιτώνει. Σταματήσαμε ποτέ να σκεφτούμε τι μπορεί να προβληματίζει τον σύντροφο μας; Σε ορισμένες περιπτώσεις τραυματικές εμπειρίες του παρελθόντος δημιουργούν φόβο για την αντιμετώπιση προβλημάτων του παρόντος. Στην ουσία ο σύντροφος μας δεν τρέχει από τα απλά καθημερινά προβλήματα αλλά από τις φανταστικές συνέπειες που αυτά μπορεί να διαθέτουν. Μάλιστα ο ψυχολόγος Dr. Joseph M. Carver για να στηρίξει το παραπάνω επιχείρημα φέρει το εξής παράδειγμα: «Ένας πρώην ασθενής μου έχασε τον πατέρα του από καρδιακή προσβολή όταν ήταν ένας επαναστατικό έφηβος με αποτέλεσμα να συσχετίζει έντονους καυγάδες με εγκατάλειψη και τραγωδία αφού δεν πήρε ποτέ το κατάλληλο κλείσιμο και κατηγορούσε συνεχώς τον εαυτό του». Μπορεί εμείς να νιώθουμε ασφάλεια γνωρίζοντας πως ο καυγάς δεν οδηγεί στη φυγή και στο τέλος της σχέσης αλλά οι σύντροφοι μας είναι πιθανό να έχουν τελείως διαφορετική άποψη. Για αυτό είναι καλό να παραμένετε ψύχραιμοι κατά τη διάρκεια τέτοιών συζητήσεων και να δείχνετε τη δέσμευση σας με το πέρας της κουβέντας όσο πιο έντονα μπορείτε, επισημαίνει ο ψυχολόγος. Άλλωστε είναι καλό να συνειδητοποιήσουμε πως δεν μεταφράζουμε όλοι την αγάπη με τον ίδιο τρόπο.

3. Θυμόμαστε ότι οι λέξεις κουβαλούν τεράστια δύναμη

Μερικές φορές η διαφορά ανάμεσα σε μια απλή συζήτηση και σε ένα επιχείρημα που θα οδηγήσει σε οριστικό καυγά βρίσκεται στις λέξεις που θα χρησιμοποιηθούν. Ειδικοί λένε πως σε ευτυχισμένους γάμους δεν μπορούν να υπάρχουν φράσεις όπως: «Εσύ πάντα…, Ποτέ δεν… και Γιατί…;». Απειλώντας να φύγουμε, φλερτάροντας δυνατά με την ιδέα του διαζυγίου, έχοντας σαρκασμό ή περιφρόνηση στον τόνο μας ή απλώς επιλέγοντας τη σιωπή επιδεινώνονται οι σχέσεις. Από την άλλη πλευρά, επιβεβαιώνοντας ότι είμαστε σε αυτό μαζί και για μεγάλο χρονικό διάστημα, εκφράζοντας τα επιχειρήματά μας με απλά λόγια όπως «Θα το ξεπεράσουμε» μπορεί να κάνει θαύματα. ‘Ένας σύμβουλος γάμου τονίζει ότι: «Η ευγένεια βοηθά. Μπορεί να δείξει το δρόμο για φροντίδα και διόρθωση της σχέσης και να σας υπενθυμίσει ότι η σχέση σας είναι πιο μεγάλη και ουσιαστική από τα επιχειρήματα εναντίον της. Ακόμα το χιούμορ βοηθάει, μπορεί να σπάσει την ένταση της στιγμής και να δώσει την ευκαιρία μιας διαφορετικής σύνδεσης». Οι γρήγορες συμβουλές του γκουρού του γάμου Dr. John Gottman για την μείωση της έντασης ενός καυγά περιέχουν το χιούμορ. ΜΠορείτε να κάνετε ένα αστείο (χωρίς σαρκασμό) ή ένα κομπλιμέντο, να αναλάβετε μερίδιο της ευθύνης και να δείξετε στοργή. Όπως είπε ένας διάσημος σύμβουλος γάμου: «Πείτε τι εννοείτε και θέλετε, αλλά μην το πείτε με κακό και άσχημο τρόπο».

Ουσία έχει η κατανόηση του συναισθήματος, ο σύντροφος μας να καταλάβει πως αισθανθήκαμε και όχι να βρεθεί στη θέση του κατηγορούμενου. Αν μπορέσει να καταλάβει πόσο μας στεναχώρησε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά του, δεν θα την επαναλάβει γιατί δεν θέλει να μας βλέπει σε αύτη την κατάσταση αλλά και εμείς με τη σειρά μας χρειάζεται να αναγνωρίσουμε γιατί ταραχτήκαμε τόσο και ποια διαφορετική οπτική θα ήταν πιο ωφέλιμη για τη σχέση μας. Άλλωστε σημασία έχει να θυμόμαστε πως στο τέλος είμαστε μαζί ενάντια στο πρόβλημα και όχι ο ένας απέναντι στον άλλον.