Το πιο συνηθισμένο λάθος που κάνουμε όταν μιλάμε στα παιδιά μας

Οι σημερινοί γονείς κάνουν στα παιδιά τους αμέτρητες ερωτήσεις. Και τις περισσότερες φορές, το κάνουν με τις καλύτερες προθέσεις: θέλουν να δείξουν σεβασμό, να συνεργαστούν μαζί τους και να τα κάνουν να αισθάνονται ότι η γνώμη τους μετράει.

Έτσι, συχνά ακούμε ερωτήσεις όπως: «Τι θα ήθελες να φας σήμερα;», ζητώντας τη συμμετοχή του παιδιού σε καθημερινές αποφάσεις. Άλλες φορές, η κούραση και η απογοήτευση κρύβονται πίσω από μια ερώτηση, όπως το κλασικό «Πόσες φορές πρέπει να σου το πω;». Ή επιχειρείται μια διαπραγμάτευση εκεί όπου θα αρκούσε ένα ξεκάθαρο όριο: «Τι θα έλεγες να κάνεις πρώτα μπάνιο και μετά να δεις άλλο ένα επεισόδιο;».

Οι ερωτήσεις μπορούν πράγματι να ενισχύσουν τη σύνδεση με το παιδί και να το βοηθήσουν να σκεφτεί και να εκφραστεί. Ωστόσο, πολύ συχνά φέρνουν το αντίθετο αποτέλεσμα, δημιουργώντας σύγχυση και περιττές συγκρούσεις για το ποιος παίρνει την τελική απόφαση.

Μια ειδικός στην ανάπτυξη του παιδιού, με εμπειρία σε περισσότερες από 5.000 οικογένειες ως νηπιαγωγός, πανεπιστημιακή καθηγήτρια και ειδική στην παιδική ανάπτυξη, εξηγεί ότι ο πιο σημαντικός κανόνας στον οποίο επιστρέφει ξανά και ξανά είναι απλός:

«Να λες αυτό που πραγματικά εννοείς.»

Όταν οι ερωτήσεις δεν είναι πραγματικά ερωτήσεις

Τα παιδιά δεν διαθέτουν ακόμη την εμπειρία ούτε τη συναισθηματική ωριμότητα για να συμμετέχουν σε κάθε απόφαση ή να καθορίζουν τι θα συμβεί στη συνέχεια. Αυτό που χρειάζονται είναι ξεκάθαρη, σταθερή και σίγουρη καθοδήγηση.

Γι' αυτό και οι ρητορικές ερωτήσεις που ξεκινούν με το «γιατί» συχνά δεν βοηθούν. Αντίθετα, μπορεί να κάνουν το παιδί να νιώσει ντροπή ή να μπει σε στάση άμυνας.

Πιο αποτελεσματικό είναι να αναγνωρίσουμε τι πραγματικά θέλουμε να πούμε και να το εκφράσουμε άμεσα και με απλό τρόπο.

Αντί για:
«Γιατί πρέπει να σου το λέω τόσες φορές;»

Δοκιμάστε:
«Επαναλαμβάνω συνεχώς το ίδιο πράγμα. Ξέρω ότι αυτό είναι κουραστικό και για τους δυο μας. Τώρα όμως είναι ώρα να φορέσουμε τα παπούτσια και να φύγουμε.»

Αντί για:
«Γιατί το κάνεις πάντα αυτό;»

Δοκιμάστε:
«Παρατηρώ ότι αυτό συμβαίνει συχνά. Είναι κάτι πάνω στο οποίο θα δουλέψουμε μαζί.»

Η διαφορά είναι σημαντική. Η πρώτη προσέγγιση ενισχύει τη ντροπή και την άμυνα. Η δεύτερη καλλιεργεί τη συνεργασία, τον προβληματισμό και την αναζήτηση λύσεων.

Η αρχή «Πες αυτό που εννοείς»

Ένας από τους βασικούς κανόνες της συγκεκριμένης ειδικού είναι αυτό που ονομάζει «Η Αρχή του να λες αυτό που πραγματικά εννοείς».

Πριν αντιδράσετε, αναρωτηθείτε:

«Τι είναι αυτό που πραγματικά προσπαθώ να επικοινωνήσω;»

Και στη συνέχεια... πείτε ακριβώς αυτό.

Αντί για:
«Γιατί χτύπησες τον αδερφό σου;»

Δοκιμάστε:
«Δεν επιτρέπεται να χτυπάς τον αδερφό σου. Ακόμα κι όταν είσαι θυμωμένος, δεν χτυπάμε. Πώς θα μπορούσες να του δείξεις ότι είσαι θυμωμένος με έναν διαφορετικό τρόπο;»

Αντί για:
«Γιατί είναι τόσο ακατάστατο το δωμάτιό σου;»

Δοκιμάστε:
«Βλέπω πολλά πράγματα στο πάτωμα που δεν ανήκουν εκεί. Ας τα τακτοποιήσουμε μαζί.»

Τα παιδιά χρειάζονται καθοδήγηση περισσότερο από ανάκριση. Και η ξεκάθαρη επικοινωνία είναι συνήθως πολύ πιο αποτελεσματική από τις συνεχείς ερωτήσεις.

Οι απλές οδηγίες δεν χρειάζεται να διατυπώνονται ως ερωτήσεις

Ένα ακόμη συνηθισμένο λάθος είναι ότι οι γονείς μετατρέπουν ακόμη και τις πιο απλές οδηγίες σε ερωτήσεις.

Για παράδειγμα:

• «Μπορείς να βάλεις τα παπούτσια σου;»
• «Μόλις τελειώσει αυτό το επεισόδιο, πάμε για ύπνο, εντάξει;»

Οι περισσότεροι γονείς το κάνουν επειδή θέλουν να είναι ευγενικοί, ήρεμοι και με σεβασμό απέναντι στο παιδί.

Όμως, όταν κάτι που δεν αποτελεί επιλογή παρουσιάζεται σαν ερώτηση, το παιδί μπορεί να μπερδευτεί και να θεωρήσει ότι έχει το δικαίωμα να αρνηθεί ή να διαπραγματευτεί.

Άλλωστε... το ρωτήσατε.

Έτσι ανοίγει ο δρόμος για άσκοπες αντιπαραθέσεις και το παιδί αρχίζει να πιστεύει ότι όλα είναι υπό διαπραγμάτευση.

Αντί γι' αυτό, προτιμήστε απλές και ξεκάθαρες φράσεις:

• «Βάλε τα παπούτσια σου, σε παρακαλώ. Φεύγουμε.»
• «Το φαγητό είναι έτοιμο. Πήγαινε να πλύνεις τα χέρια σου.»
• «Είναι ώρα για ύπνο.»

Η ξεκάθαρη καθοδήγηση βοηθά συχνά τα παιδιά να αισθάνονται μεγαλύτερη ασφάλεια, ηρεμία και διάθεση για συνεργασία.

Οι ερωτήσεις έχουν αξία όταν δίνουν δύναμη στο παιδί

Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να σταματήσουμε να κάνουμε ερωτήσεις στα παιδιά.

Οι ερωτήσεις είναι πολύτιμες όταν τα βοηθούν:

• να σκεφτούν,
• να λύσουν προβλήματα,
• να εκφράσουν τα συναισθήματά τους,
• να αποκτήσουν αυτοπεποίθηση,
• να αναπτύξουν αυτογνωσία.

Αυτές είναι οι συζητήσεις που αξίζει να έχουμε πιο συχνά.

Τα παιδιά δεν χρειάζονται αμέτρητες ερωτήσεις για να νιώσουν ότι τα σεβόμαστε. Όταν κάνουμε λιγότερες αλλά πιο ουσιαστικές ερωτήσεις, μπορούμε να ξεχωρίζουμε καλύτερα πότε χρειάζεται η καθοδήγηση του γονέα, πότε υπάρχει χώρος για συνεργασία και πότε το παιδί χρειάζεται απλώς σαφήνεια αντί για διαπραγμάτευση.

Μικρές αλλαγές στον τρόπο που επικοινωνούμε καθημερινά μπορεί, με τον καιρό, να φέρουν πολύ μεγάλες αλλαγές στην ατμόσφαιρα και στις σχέσεις μέσα στο σπίτι.

Πηγή: CNBC