Όταν ο καβγάς δεν χωρίζει αλλά φέρνει πιο κοντά: 3 πράγματα που κάνουν αλλιώς αυτά τα ζευγάρια

Οι σχέσεις δεν είναι τέλειες, αλλά τα συναισθηματικά ώριμα ζευγάρια ξέρουν πώς να μένουν κοντά, ακόμα και όταν διαφωνούν.

Η Baya Voce, σύμβουλος σχέσεων με πάνω από 10 χρόνια εμπειρίας, έχει δει ότι ακόμη και τα πιο δεμένα ζευγάρια τσακώνονται. Αυτό που τα ξεχωρίζει δεν είναι η απουσία συγκρούσεων, αλλά ο τρόπος που παραμένουν συνδεδεμένα όταν αυτές εμφανίζονται.

Μάλιστα, συχνά ανησυχεί περισσότερο για τα ζευγάρια που δεν τσακώνονται ποτέ. Η πλήρης αποφυγή της σύγκρουσης μπορεί να κρύβει ανείπωτες πληγές. Όσο πιο κοντά είμαστε με κάποιον, τόσο πιο πιθανό είναι να υπάρξουν ρωγμές, και αυτό που έχει σημασία είναι πώς τις διαχειριζόμαστε.

Να τι κάνουν διαφορετικά τα συναισθηματικά έξυπνα ζευγάρια όταν προκύπτει ένταση:

1. Δεν υποθέτουν το χειρότερο για τις προθέσεις του συντρόφου τους

Όλοι το έχουμε ζήσει. Ένα κοφτό σχόλιο μπορεί να ακουστεί σαν προσωπική επίθεση. Ξέχασες να απαντήσεις σε μήνυμα και ερμηνεύεται ως αδιαφορία. Ζήτησες λίγο χώρο και εκλαμβάνεται ως απόρριψη.

Έρευνες δείχνουν ότι όταν τα ζευγάρια βρίσκονται σε ένταση, τείνουν να ερμηνεύουν τη συμπεριφορά του άλλου ως σκόπιμη, μόνιμη και προσωπική («το έκανε επειδή έτσι είναι»). Οι ψυχολόγοι το ονομάζουν αρνητική προκατάληψη απόδοσης.

Πριν η σύγκρουση μετατραπεί σε άμυνα και χαρακτηρισμούς, ένα απλό αλλά πολύ χρήσιμο βήμα είναι το εξής:
γράψε αυτό που θες να πεις και μετά διέγραψε κάθε φράση που “διαβάζει” προθέσεις στον άλλον («δεν σε νοιάζει», «το κάνεις επίτηδες», «πάντα…»).

Στη συνέχεια, ξαναδιατύπωσε το μήνυμα περιγράφοντας:

• τη συμπεριφορά που βλέπεις

• πώς σε επηρεάζει

• και ένα ξεκάθαρο, ρεαλιστικό αίτημα

Για παράδειγμα:

«Όταν μένεις σιωπηλός σε τέτοιες στιγμές, αρχίζω να φαντάζομαι πράγματα και νιώθω μόνη. Θα με βοηθούσε πολύ να μου πεις πώς νιώθεις, ακόμη κι αν δεν έχεις όλες τις απαντήσεις».

Έτσι προστατεύεις τη σχέση, χωρίς να κρύβεις το πρόβλημα.

2. Παύση στη σύγκρουση

Τα συναισθηματικά ώριμα ζευγάρια δεν περιμένουν από τον σύντροφό τους να «φτιάξει» τα συναισθήματά τους. Ταυτόχρονα όμως δεν απομακρύνονται. Η παρουσία του άλλου μπορεί να βοηθήσει στη σύνδεση, ακόμη και μέσα στον θυμό.

Το να κάνεις παύση στη σύγκρουση είναι από τα πιο δύσκολα πράγματα, ειδικά όταν έχεις πυροδοτηθεί. Γι’ αυτό βοηθά να υπάρχει ένα κοινό “σενάριο παύσης”, όπως: «Χρειάζομαι 20 λεπτά για να ηρεμήσω και θα επιστρέψω».

Εξίσου σημαντικό είναι να τηρείται αυτή η υπόσχεση. Πολλά ζευγάρια χρησιμοποιούν μικρές κινήσεις που βοηθούν και τους δύο να ηρεμήσουν μαζί.
«Να καθίσουμε δίπλα-δίπλα όσο μιλάμε;» ή «Μπορώ να σου δώσω μια αγκαλιά και μετά συνεχίζουμε;».

Έτσι παραμένουν συνδεδεμένοι, χωρίς να φορτώνουν ο ένας στον άλλον την ευθύνη των συναισθημάτων τους.

3. Παραμένουν... περίεργοι, ακόμα και στους μεγάλους καβγάδες

Όταν νιώθουμε απειλή, ο εγκέφαλος ψάχνει εύκολες εξηγήσεις. Τα συναισθηματικά έξυπνα ζευγάρια επιβραδύνουν αυτή τη διαδικασία και γίνονται, με έναν τρόπο, «ερευνητές» του εσωτερικού κόσμου του άλλου.

Η περιέργεια έχει συνδεθεί με μεγαλύτερη οικειότητα και εγγύτητα, ειδικά σε στιγμές διαφωνίας. Με τα χρόνια όμως, συχνά λειτουργούμε με υποθέσεις: «Ξέρω τι εννοούσε», «Ξέρω γιατί το έκανε».

Το πρόβλημα; Όταν νομίζεις ότι ξέρεις ήδη την ιστορία, σταματάς να μαθαίνεις τον άνθρωπο απέναντί σου. Η σύγκρουση τότε γίνεται δύο παράλληλοι μονόλογοι, αντί για μια κοινή προσπάθεια κατανόησης.

Τα ζευγάρια με συναισθηματική νοημοσύνη ρωτούν:

• «Θες να μου εξηγήσεις τι συνέβαινε για σένα;»

• «Τι άκουσες να λέω;»

• «Τι σου φάνηκε πιο δύσκολο;»

• «Τι σε απασχολεί τελευταία και δεν σε έχω ρωτήσει;»

• «Τι θα ήθελες περισσότερο αυτή την περίοδο;»

Στο τέλος της ημέρας, τα πιο δυνατά ζευγάρια δεν προσπαθούν να κρατήσουν τον σύντροφό τους όπως ήταν παλιά. Τον βλέπουν γι’ αυτό που γίνεται, και επιλέγουν να τον γνωρίζουν ξανά και ξανά.

Η Baya Voce είναι ειδική στις σχέσεις και βοηθά ζευγάρια να επανασυνδεθούν μετά από συγκρούσεις. Είναι κάτοχος μεταπτυχιακού τίτλου MSW από το Πανεπιστήμιο Columbia

Πηγή: CNBC